孩子喜欢狡辩怎么办
爸爸妈妈知心团的朋友们：
我的孩子遇到问题的时，总是不愿意承担自己的责任，不反思自己，总是找各种各样的理由来证明自己是对的，把责任推到别人身上。如果我堵得紧，她理屈词穷的时候，便岔开话题，找出我过去做得不对的地方，来证明我也错过。我该拿她怎么办？
溜溜妈
1孩子那一刻想的是不能输
孩子的年龄还比较小，就她的认知范围而言，在成人眼中的许多不是，在她眼里也许是合理的。大人和他讲理，逼得她词穷了，她只好奋起反抗，此时脑子里想的是：不能输！
电鳗
2不承认自己的错误，等于二次犯错
我也遇到过类似的问题，不过我儿子不是拿我以前做错的事情来反击我，而是不敢承认自己的错误，用撒谎来隐瞒事实。我反思的结果是：家长在孩子做错事情的时候，由于生气和着急，总是用批评教训的口气和孩子交谈，所以孩子就不敢面对他的过错，因为承认就意味着挨批评或者挨打。
我现在的做法是：先从其他途径得到他做错事的事实真相，了解孩子犯错的原因，然后我会态度温和地和他谈。他不敢承认的时候，我会说：“你能犯错误，就要能承担错误，既然错误已经发生了，也无法弥补了，不如大大方方承认，承认改过就是好孩子。如果不敢承认错误，等于错上加错，相当于又犯了一个错误。”我这样说之后，孩子一般都会很害羞地认错。
东东妈
3不和孩子对立，孩子自然会收起“小刺”
好多年前了，我自己还是个孩子的时候，我的妈妈是个很爱唠叨的人，从日常起居到学习玩乐，妈妈对我们兄妹的爱都化作了“碎碎念”。小时候真的为此很苦恼。但是偶有几次——比如高一的时候因为课堂上常常偷看小说，导致数理化全部不及格；比如高二的时候不告而别，跟几个女同学跑到人烟稀少的江南玩，遇到了持三角刺的劫匪……这些让一个标准乖乖女惶惶不可终日的大事，妈妈知道的时候，反而话不多，一般就是一句：“这样不好啊，以后注意啊。”可能因为之前的惶恐太强烈，结局又太放松，所以印象深刻，深觉犯了错时家长的包容弥足珍贵。现在自己有了孩子，有了问题需要沟通时，我们的基本态度也是：放眼将来，既往不咎。前几天希望孩子能保持自己房间的整洁，我们指出了他的不足，提完要求以后，孩子爸爸说：“你发现爸爸有什么做得不好的，也要提醒监督爸爸噢。”孩子欣然接受。
没有完美的孩子，也没有完美的爸妈，有了问题尽量先站在孩子的立场想一想再跟他谈，同时也承认自己的不足，让他感觉自己跟爸爸妈妈都是家里平等的一分子，是互相帮助一起变得更好的一家人。当父母不是站在孩子的对立面去指责和纠正他的时候，我想孩子也会自然而然收起他的“小刺”。
朵拉
4来点强硬作风也未尝不可
大部分情况下，孩子的年龄特质决定了他们没有能力为自己的行为负责，家长适当独裁一下，也未尝不可。如果是我的孩子狡辩，我会告诉他：作为你的父亲，指出你的错误并监督你为此承担责任，是我的职责。当然，你也有这种权利，但不能是狡辩，是认真地和父母讨论。
瓦拉先生
5父母要做勇于承担责任和勇于解决问题的榜样
如果孩子再为自己的错误狡辩，甚至提起父母以前也有做错的地方，那就承认自己的错误，并和孩子约定好，一起努力改正。好让孩子看到，大人也拥有对他们的行为负责的勇气。在以后的日常生活中也是如此，如果父母犯了错误，先主动承认，并请求谅解。让孩子看到犯了错误承担责任并不是一件可怕和丢脸的事情。此外，如果孩子下次主动认错了，一定要先肯定她勇于认错的勇气，再批评不迟。
农夫
6“堵”得太紧，会逼着孩子去找理由
孩子找各种理由和借口来证明自己是对的，也就是在向大人解释自己的初衷，不管事情的结果是否是好的，但是孩子的初衷和本意并不坏，也就是告诉你：虽然我犯了错，但是我不是故意的，看在我不是故意的份上，你也不应该惩罚我。这是一种孩子用来解决问题的方式。成年人尚且做不到对自己做过的每一件事情负责，何况小孩。
下次，这位家长不要“堵”那么紧，其实孩子已经知道错了，这样会逼着她去找理由。为什么一定要孩子亲自承认，亲口表达自己的错误呢？与其这样，不如直接告诉她以后遇到这类问题怎么做！
三猫
7帮孩子养成做事情考虑后果的习惯
从小我就告诉自己的孩子，做事情前一定要考虑后果，后果包括好的也包括不好的。只要你能接受可能出现的各种后果，并为此承担责任，就按自己的想法去做。举个最简单的例子，饭前不洗手，我会告诉他：如果你不养成饭前洗手的好习惯，你会因此容易生病，会难受，会因此耽误出去玩儿等等。然后你自己考虑要不要养成洗手的好习惯。慢慢的，孩子自己就会思考得更多，当他犯错误后，如果已经预料到应该承担的责任，就不会花太多精力和时间为自己辩解。
多利妈
知心观点：
狡辩是孩子保护自己的方式。他的自尊心不希望自己因为犯错受到责难和惩罚，所以通过狡辩来将可能面临的 降到 。
孩子就是我们的镜子。当父母应对错误的模式经常出现在孩子面前时，孩子也会通过我们的言行学习而来。慢慢来，通过自己的影响，让孩子逐渐学会面对错误的处理方式。
（选自《知心姐姐》杂志）
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